"Aires" de septiembre

Ya indiqué en el post anterior que las cosas entre mi chica y yo no iban  exactamente como deberían ir...

El sábado pasado, estuvo bien, vino por la mañana del sábado temprano, hicimos unos cuantos recados, tomamos algo, comimos y empezamos a preparar la cena pues venía la que fue "mi amor platónico", su hermana y cuñado a cenar a casa. Jamás han habido celos ni intentos por su parte.

La cita fue bien, hasta que después del vino a mi chica se le ocurrió pegar dos caladas del porro de Junajo (ella no fuma), y, bueno, cosas que pasan, mientras nosotros nos manteníamos en la mesa, ella se tuvo que tumbar en el sofá y no se despertó hasta que se fueron.

Supongo que  es algo que nos puede pasar a cualquiera, pero a mí personalmente me pareció una "falta de respeto", porque le presenté a gente importante para mí, pero apenas les dio tiempo a compartir cosas.

Yo terminé algo, bastante, muy borracha esa noche, y cuando los invitados se marcharon le hice ver mi postura.

Y así, una cosa tras otra, otra y otra, en la mañana del domingo nos pusimos a hablar en serio, y en fin, me enteré de casualidad de que mi chica estaba bloqueada/agobiada... No sabe si por el trabajo, si por su familia, si por mí, pero lo peor de todo es que llegamos a la conclusión que yo estaba 100% enamorada, y ella me "quería" un "75%).

Ante tal desequilibrio, de momento, la consecuencia ha sido que este finde yo esté a mi aire y ella al suyo. Ella en la capi y yo en mi pueblo. ¡El primer finde que pasamos separadas basándonos en esta forma!. He de confesar que fue petición suya, yo, aunque no la entiendo, la he aceptado para que intente aclararse, con la intención de que (según mi propuesta), pueden haber was pero no llamadas telefónicas.

Y así estamos, ella allí, yo aquí y sin saber si esto irá adelante o no...

En cualquiera de los casos, tengo la conciencia bien tranquila. La quiero, la amo como el primer día o más, si ella no consigue igualarme o aproximarse, se acabará. con tristeza y sin ganas de empezar algo "nuevo".

Aprovecho para decir que mañana 21 de septiembre es el día internacional contra el alzheimer, no hace falta dinero, sencillamente os sugiero que compartáis algo con respeto a ello en la redes sociales para que se haga consciencia de la necesidad de investigación de esta clase de enfermedad, que por cierto y por desgracia, me toca muy de cerca...

Y hay más! Llevo una semana trabajando como una burra! Al fin he conseguido un trabajo! A la próxima os cuento...


¡Feliz finde a to@as!

La crisis de agosto

El amor es muy bonito los primeros días, los primeros meses. Estás como en una nube, en donde todo lo ves bello, fácil y especial. Pero la realidad no es exactamente esa.

Mi chica ha tenido vacaciones durante todo el mes de agosto. El hecho de la enfermedad de mi madre, ha provocado que no nos hayamos podido ir a ningún sitio. Casi todo el tiempo lo hemos pasado en mi casa, sin problema, porque ella comprende y apoya esta circunstancias, no sólo con palabras, sino con hechos y sé que con mucho gusto.

El "problema" ha sido el de la convivencia. He comprobado que mientras ella es una maniática del orden y la limpieza, yo soy desordenada dentro de mi orden y sigo el refrán que mi madre siempre me enseñó: "no es más limpia la que más limpia, sino la que menos ensucia". Vamos, que es algo donde chocamos, y algo que también hace notar en cierta manera nuestra diferencia de edad (ella 13 años mayor que yo)...

Así que en agosto nos hemos bañado en rifi-rafes, en malentendidos y en un poco de desgana. Y aunque en ningún momento hemos perdido el norte de nuestro amor, sí que hemos atravesado por una crisis de pareja, que aunque supongo que es normal en toda relación después de nueve meses, jode.

Y el amor sigue siendo bonito pero ya visto desde el suelo, no desde el cielo. Y de la misma manera que dejas  entrar a alguien en tu corazón siempre con recovecos "escondidos", también la dejas entrar en tu vida, en tu casa, pero respetando hasta cierto punto tus cosas, costumbres y hábitos.

Quizá el hecho de que haya estado tanto tiempo sola es un plus añadido. Pero bueno.

No obstante el amor sigue triunfando, viviendo a tope el presente y planeando un futuro. Y entre "gresca" y "gresca" no queda otra que hacer el amor.

¡Feliz semana!

Hoy, ocho meses.

Aprovecho un momento de calma y otro de ansia para escribir.

¡Cómo pasa el tiempo! Y no lo digo sólo por la de tiempo que hace que no paro por aquí, sino porque hoy precisamente hace ocho mesecitos que estoy con mi chica. Ocho meses de amor del bueno, de ese en el que ya no creía, o quizá más bien de ese en el que ya no quería creer. Ocho meses de momentos cotidianos, de momentos especiales y algunos ya inolvidables. De intercambio de besos, de caricias, de empatía, de confianza, de amistad, de volver a ser, de amigos, de familia... Y... ¡Por primera vez he ido acompañada a una boda! jejeje.

Todo ésto, obviamente  mejora mi salud y mis ánimos, aunque ésta ya de por sí ésta está bastante bien. Mejor no quejarse ;)

De oficio sigo siendo "nómada laboral". Hoy estoy aquí, mañana allá, ahora en negro, ahora en blanco, hago ésto pero también lo otro... La cosa está muy malita, pero se tira palante como se puede. Y así poco a poco me he convertido en la "bohemia" dentro de mis círculos. (Quizá es porque a vaces hago tareas por amor al arte, a saber...).

Tengo una sobrina de 2 años y 7 meses y otro de 8 meses que son mi perdición. Lo malo de ésto es que se me empieza a despertar el reloj biológico y ya veremos si no la lío...

Y la peor parte viene por la de mis padres. Mi madre con 66 años recién cumplidos y desde hace uno con diagnóstico de enfermedad de Alzhéimer... ¡Buf! Os podría contar millones de cosas, sentimientos, etc. Pero sólo os diré que es muy duro para mi padre que está como cuidador principal, y bueno, para mí es difícil ver día a día cómo mis sobrinos van a prendiendo cositas a la vez que mi madre hace precisamente lo contrario: desaprender. Aún estamos todos un poco en período de adaptación, pero... Nos ha tocado. Y no podemos salir de ésta porque no se puede, porque esta enfermedad es degenerativa y no tiene solución alguna. Pero tenemos que saber llevarlo lo mejor posible, hasta que ella tarde o temprano falte.

Pues nada, mañana ya es viernes, así que a disfrutar a tope del finde que luego pasa volando. Yo de momento el sábado tengo una cita con el gran "Loquillo".

Hasta pronto. 

Cumpleaños de Picaflor.

El jueves pasado fue el cumpleaños de Picaflor. Ella vive en la capi y yo en un pueblo cercano, sin embargo por circunstancias, tuvimos que posponer la celebración para el finde.

Ella, pretendía invitarme a cenar el sábado por la noche. Sin embargo, lo que no esperaba, es que antes, a eso de las 18 horas, la llevaría al bar donde solemos tomar cervecitas allí, y donde le esperaba una fiesta sorpresa, ya que aquí una servidora, a pesar de conocer aún poco a sus amig@s, removí cielo y tierra para contactar con ell@s y montar la que montamos.

En un principio, estaba tan rara, que no sabía distinguir si estaba en shock ante la sorpresa o si se estaba cagando en mi madre por la que le había liado. Obviamente, era lo primero. No faltaron las cervezas, las risas, los regalos, las bengalas y mis 45 piruletas de corazones por su 45 cumpleaños. Sí, Picaflor es mayor que yo, pero no los aparenta, y aunque lo hiciese no me importaría.

Finiquitada la fiesta, me llevó a cenar al restaurante donde había reservado. Un sitio algo rústico pero acogedor. Comida de calidad, buen vino, brillo en los ojos, confidencias y cariñitos.

Y como se ve que aquello nos había sabido a poco, terminamos metidas en un pub, tomando copas y bailando salsa. ¡Yo! ¡Amni! ¡Hacía años que no bailaba y menos en un pub! ¡Impresionante!

Ya de camino a su casa, Picaflor se dio cuenta de que iba algo-bastante borracha. Acostarla fue divertido, eso sí, cayó rendida como una niña pequeña. Cuando despertamos el domingo, la tía no tenía ni resaca, en cambio yo un poco. Manda narices...

Nos duchamos, desayunamos y le dí mis regalitos. Una tarjetita dedicada, un cojín relajante modelo móvil, con su whatsapp y todo, y... ¡Dos entradas para el concierto de Malú!

Todo le encantó, pero cuando vió las entradas su cara era un poema ya que es seguidora fanática de la artista y jamás la ha visto en directo.

Nos dió tiempo a aprovechar el domingo. Cerveceo con una pareja de chicas amigas de ella que por cuestiones de trabajo no pudieron asistir a la fiesta, comidita ligh hecha por mi chica en casa (hojaldres de verduras), sofá y mimitos.

Insisto... He vuelto a vivir y gracias a ella. Me encanta recibir amor, pero como podéis comprobar por todo lo que hago por ella que también me ha devuelto la ilusión de hacer cosas, de idear, de soñar.

Un finde mágico, y donde las palabras más repetidas por ella fueron: "Eres increíble. Jamás nunca nadie había hecho algo así por mí"...

Y ahora preparando San Valentín. ¡Que viva el amor! Pero sobre todo... ¡Que viva la vida!

Feliz comienzo de semana a tod@s.

De vuelta y... ¡Enamorada!

En estos más de cuatro meses en los que me he tomado una especie de "kit-kat", mi vida ha sido un infierno abrasante. Los problemas de salud, personales, laborales y familiares me bombardearon sin piedad hasta el punto de no tener vida, no ser persona y estancarme en todo sentido.

A día de hoy, algunas cosas se han arreglado, otras están en ello y alguna no tiene solución, pero vamos asumiéndolo y tirando.

Sin embargo ya sabéis, la vida suele darnos un poco de cal y otro poco de arena. 

Y así, sin buscarlo, cuando menos lo esperaba apareció ELLA.

La llegada de "Picaflor" fue como una bocanada de aire fresco que espabiló mis sentidos. Fue como un inesperado renacer a la VIDA. Dadas mis circunstancias le costó "conquistarme", pero lo consiguió. ¡Bendita la hora! Desde entonces soy otra, o no, mejor dicho vuelvo a ser yo pero en versión original. 

Es guapa, simpática, natural, encantadora, detallista, inteligente, trabajadora, cariñosa, buena amante, optimista, divertida, educada, amiga de sus amig@s, sensible, comprensiva, respetuosa...

¡Podría decir tantas cosas de ella!

La semana que viene haremos dos meses. Sé que es poco tiempo, pero ambas lo tenemos MUY claro. De hecho tanto mis amig@s, como mi hermano y cuñada y mis padres ya lo saben. Y hemos conocido a gente por ambas partes. ¡Y lo que nos queda!

Hoy puedo decir que gracias a ella soy tremendamente feliz. Ya me tocaba...

En fin, pues como véis por aquí ando de vuelta. Intentaré escribir más a menudo y contaros cositas, pero si tardo, no es que esté mal, sino que estoy ocupada con mi amor :)

Día Mundial del Alzheimer y... algo más

Hoy. 21 de septiembre. Día Mundia del ALZHEIMER. Este año con el lema “Cuestión de Estado”, se reivindica  una Política de Estado basada en tres ejes fundamentales:

- Apoyo a familiares

- Protección jurídica

- Sanitario

- Formación de profesionales

Y por favor…

¡Basta ya de recortes!

Si enlazáis este post con el de “¿Cierre de blog?” entenderéis mi situación actual. Blanco y en botella… Cabeza colapsada y corazón vacío...

Señales de "vida"

Sigo aquí.

Disculpad mis NO respuestas a comentarios anteriores, mis silencios a mails privados y mis NO comentarios a vuestros posts.

Cuatro cosas:

1- Personalmente y con mucho esfuerzo, he sobrevivido a una despedida de soltera (aunque me retiré lo antes posible) y a una boda (aunque también me retiré lo antes que pude).

2- Familiarmente vivo en el máximo caos. Decisiones dolorosas, pruebas, más pruebas. Médicos, más médicos. Miedo, rabia, lágrimas, impotencia e incertidumbre.

3- Es época de vacaciones y consecuentemente la gente (que puede) se marcha a desconectar. Pero desconecta tanto tanto (tantísimo), que son incapaces de buscar un minuto (sólo un minuto), para decir o escribir un "¿qué tal?" (cuando en su vida rutinaria lo han ido haciendo prácticamente cada día). Y me ha pasado con una persona, con dos y con tres. Sé que con su pregunta no arreglan nada, pero lo considero como una gran falta de sensibilidad. Eso sí, espero que l@s que ya hayan vuelto lo hayan pasado de puta MADRE, y l@s que estén en ello lo mismo. En cualquier caso, que no se extrañen que mi actitud  con respecto a ell@s cambie en cierta manera. Estoy en un momento jodidísimo de la vida y ell@s lo saben. No hay excusas.

4- Muchísimas gracias a todos por vuestros ánimos blogueros y espero de corazón que (cada cual a su forma) esté disfrutando de este verano.

Un abrazo para tod@s.

*Intentaré seguir informando :)

¿Cierre de Blog?

No quiero actuar por impulsos, pero sí puedo permitirme pensar por impulsos.

Llegó la hora.

Mi corazón ha sido esposado junto al de mi progenitora, y las llaves de esas esposas sólo podré encontrarlas cuando ésto que ha empezado, termine...

Y mi mente anda colapsada, desorientada, desordenada, bloqueada...

Pero... ¡Ay mi alma! Que no sé ni dónde está, pero la siento rota, más rota que nunca, en pedacitos de unas dimensiones tan milimétricas que es imposible  reconstruir.

Y precisamente por eso. Porque no quiero actuar por impulsos no cierro el Blog, pero sí me pregunto y reflexiono sobre si tendría que hacerlo, porque al fin y al cabo, ya no existe inspiración, y la poca que hay es para expresar negativismo y pena.

¿Acaso eso tiene sentido?

Sé que la gran mayoría me diréis que no lo haga. Que permanezca aquí, pero en ocasiones, "estar por estar" no nos lleva a ningún lado.

Puede que cierre. O puede que sencillamente me tome unas "vacaciones". No lo sé, todo se verá...

De momento, hoy, sólo alcanzo a ver la tristeza más extrema y la toma de decisiones quizá tan "absurda" como ésta, se me hagan demasiado complejas.

Un 7 de julio (San Fermín) para no olvidar

Obviamente, no estoy aquí para hablar de toros, ni de chupinazos, ni de piques de banderas. Estoy aquí (como casi siempre), para hablar de la vida en general.

Es curioso. Un 7 de julio de 2010, San Fermín (justo hace tres años), fui obligada...digamos a... cogerme unas pequeñas vacaciones.

Sí, hace justo tres años decidieron relajarme en la mesa de un quirófano. Desmontaron mi tabique nasal, accedieron hasta mi silla turca (hueso que en teoría todos tenemos en la cabeza), lo taladraron y me extirparon un maldito tumor.

Desperté en la UCI, donde pasé la primera de muchas noches, en una "suit" compartida con gente que por lo general estaba mucho peor que yo. No tenía hambre, pero sí mucha sed. Para hacer las noches más "guais" me dejaron probar la morfina. ¡Era la hostia! Y hasta asistí sin querer al espectáculo de la Santa Unción.

Inmovilizada en la cama, totalmente desnuda, cubierta sólamente por una sábana, dejaba que me pusieran la letrina cuando tenía que hacer mis necesidades, de la misma manera que cada día te lavasen de los pies a la cabeza. No tenía tele, ni Internet, ni móvil, ni reloj. De hecho, ni tan siquiera sabías con certeza si era de día o de noche. Y eso por no hablar de las súper controladas y limitadísimas visitas por parte de los familiares (ya sabéis cómo funciona ésto). Fue duro, pero sobre todo raro.

Y cosas de la vida. Hoy, justo tres años después (puede parecer mucho o poco tiempo según desde la perspectiva en que lo mires), me he comprado un vestido muy cuco para acudir en unas semanas a la boda de una de mis amigas, también hemos estado ultimando cosas para la despedida de soltera que es este sábado (como véis me espera un julio de aúpa). Apenas ya nadie tiene que cuidar de mí, sino que más bien soy yo quien cuido de los demás (como de mi madre, por ejemplo). No tengo un trabajo fijo aunque siempre surgen algunas cosillas "en negro" y tengo proyectos en mente. Soy tía de una encantadora niña de año y medio y resulta de que antes que termine el año volveré a serlo y ¡esta vez de un niño! Y quizá en agosto o septiembre haga una escapadita. ¿Por qué no a Lleida por ejemplo para ver a una buena amiga?

Y llegados a este punto, me pregunto: Pese a mis secuelas (porque aún las tengo y muchas), al fin y al cabo no es tan malo el balance de estos tres años, ¿verdad?

¡Feliz semana a tod@s!

La mejor opción

Ayer, alguien me dijo que le 

pellizcase el culo a la vida, que lo tiene muy muy muy duro...

Y eso es lo que voy a hacer.

Sí...

Es la mejor opción. 

Domingo de miedo y mierda

El domingo, alguien a quien conozco personalmente, que tiene que ver con este mundo del blog , con quien mantengo un contacto diario, pero que no es de mi ciudad, decidió (sin previo aviso) venir a la playa de mi pueblo.

Sé perfectamente que su intención era buena, quizá darme una pequeña sorpresilla y aprovechar para sacarme un poco de casa bien fuese para comer o bien para tomar un café.

Sin embargo, yo que últimamente ando emocionalmente tocada, recibí esa sorpresa como un "imprevisto" que me produjo agobio, que me puso ansiosa, que me bloqueó y que me sacó de mi zona de confort.

No quedé con ella. Y bien sabe "Dios" o quien sea que no lo hice no porque no quise, sino porque no pude. Y cuando digo que no pude, digo PUDE (con mayúsculas), y es que ahora a pesar de estar un poco mejor, todo lo que rompa así de golpe mi rutina me produce un descontrol sobre mí misma.

Así que una vez más, con mi malestar, mi tristeza, mi rabia, mi impotencia y con un lloro intoxicado me refugié en casa de mis padres, analizando mi situación, reflexionando sobre mis miedos e intentando buscar remedios.

A la persona en cuestión le pedí disculpas, pero soy consciente de su desilusión (así me lo hizo saber en su momento), y aunque creo que ha "asumido" lo ocurrido, creo que es incapaz de comprenderlo, puesto que siempre he pensado que ésto no lo entiende más que quien lo sufre en sus propias carnes.

Sufro de TAG (transtorno de ansiedad generalizada) junto con ocasiones episodios de agorafobia. Creo que son much@s los que ignoran esta mierda, así que quien quiera más información para hacerle una idea puede hacerlo aquí.

En cualquier caso una no se rinde. Recordando lo que siempre vienen diciendo los terapeutas y demás, lo que se debe hacer en estos casos es lo que se denomina "terapia de choque", que no es más que enfrentarse a esas cosas que nos pillan de repente y/o aquellas que nos dan pánico.

Así que ayer lunes, aprovechando que mi amor platónico había venido a pasar unos días, organizaron una cena en casa de otro amigo. Por supuesto yo estaba invitada. Estuve todo el día ansiosa, dándole al coco, lo más cómodo es no ir, huir, pero lo más lógico es afrontar las cosas, y oye, unos días lo pasarás mejor y otras peor pero tienes que intentarlo.

Así que al final fui. Y pese a mi sensibilidad a las luces, a los ruidos, a las voces, a mi a veces sensación de inestabilidad, de falta de equilibrio, etc, me autorelajé y la verdad es que estuve muy a gusto. Así que en ese sentido estoy contenta. Pero lo cierto es que cada día es una prueba...

En fin. Volver a disculparme desde este mi riconcito con esa persona.

Y para añadir un tono "picantón" a esta "mierda" de post os diré que lo mejor de anoche fue ver el colgante de ojo de tigre que regalé a mi amor platónico bien resguardado entre sus pechos... 

¡Feliz semana!

De conciertos míticos

Mi primer concierto fue un fraude. Mecano venía a mi pueblo, y mis padres con ánimo de "complacerme" me llevaron a la puerta del estadio donde actuaban, y ahí estuvimos, oyendo la voz de Ana Torroja de fondo, como el hambriento que ve a los demás comer... Eso sí, tuvieron el "detalle" de comprarme una camiseta a la que por supuesto saqué partido durante todo el verano.

Otro concierto mítico fue el de Alejandro Sanz. Fui con un buen amigo, un amigo de éstos de toda la vida (nos conocemos desde los cuatro años). Él gay. Yo lesbiana. Ambos sin saberlo. El caso es que entre tantísima gente, estábamos más apretados que una lata de sardinas (a todo esto, por cierto con pérdida de aceite incluida, jajaja), y él (muy caballeroso como casi todo gay), me dejó ponerme delante y él justo detrás de mí. Y bueno, bailando y bailando, sin darnos cuenta pues... ¡Oye! ¡Que estábamos rozándonos! Yo no me dí cuenta de la "gravedad" del asunto hasta que empecé a notar que su polla se ponía dura, cada vez más dura tras de mí. Al principio me sentí incómoda (imagino que él también), pero al final ambos hicimos caso omiso al "error técnico" y disfrutamos del espectáculo. Total, aunque hubiésemos querido tampoco hubiésemos podido separarnos...

También me acuerdo de cuando Revólver actuó en mi pueblo por fiestas. Antes del concierto hicimos cenita y botellón en la playa con un grupo de amig@s entre los cuales se encontraba un chico con el que me enrrollaba de vez en cuando. Con tan mala suerte que... ¡Ring! Sms de una chica con la que a la vez también me enrrollaba de vez en cuando y de la capi, diciéndome que estaba en mi pueblo para ver en concierto. Así que imaginaos el percal, me tiré toda la noche de idas y venidas, de uno a otra y de otra a uno y por supuesto con una borrachera considerable.

El de Mónica Naranjo fue el del primer beso y comienzo de relación con mi ex (Peace), a la que por cierto, dejé con un calentón de campeonato aquella noche ya que ella quería llegar a "mayores" y yo no. ¡A buenas horas iba de santa! Jajajaja.

Después vino Fangoria. No había excesiva gente en el recinto, así que estuvimos en primera fila. Pero claro, eso implicó que al día siguiente saliésemos en todos los periódicos, jajaja. Y también fue la noche en que conocí a los mejores amigos de Peace.

El concierto de los Despistaos fue vergonzoso. Y no por ellos, sino por una amiga. Resulta que de vez en cuando (en sus inicios) ella se enrrollaba con el cantante (Dani), y claro, una vez terminada la actuación mi amiga no dejaba de llamarlo al móvil (grrrr, apagado). Al final dió con él, y entramos al backstage (por cierto, tenían de todo y obviamente nos echamos unos cubatas), pero ver a mi amiga como un perrito faldero y al cantante pasar de ella me resultó realmente bochornoso...

Después vino Mago de Oz. Aquella noche yo llevaba el coche, me tomé un quinto con el bocata, allá a las diez de la noche. Pues bien, al salir, a eso de las tres de la mañana lo menos... ¡Control de alcoholemia!  Yo sabía perfectamente que era imposible que diese positivo, pero no pude evitar empezar a temblar de tal manera que la pierna del embrague parecía un vibrador al nivel máximo, jajaja. ¡Lo que es la mente!

Amaral fue toda una sorpresa. Mi ex me llevó totalmente engañada al teatro principal. Me quedé patidifusa. Creo que jamás había estado en un concierto cerrado tan íntimo. No fue un concierto de saltar, de bailar. Fue un concierto de sentidos, de más sombras que luces y de feedback...

¡Y cómo no hablar del concierto de Madonna en Zaragoza! En el viaje en el tren, se sube un cura: lesbianas en frente (mi ex y yo) y gays a su izquierda. ¡Rodeado! Luego se supone que ponían autobuses desde la ciudad al recinto ferial, pero fue tan mala la organización que encima de hacer cola durante al menos dos horas llegamos tarde. Y para colmo, a la vuelta, caminando hacia el hotel nos perdimos y dimos más vueltas que dos tontas y media.

Creo que tengo muchas más anécdotas, pero creo que éstas ya son más que suficientes.

¡Feliz semana!

Cuatro polvos son complejos de valorar....

Estaba yo pensando estos días, (por aquello de por supuesto no olvidar pero sí desconectar en cierta manera de mi jodidísima situación actual) en que el año pasado por estas fechas ya había empezado a tener contacto con Erizo, la chica que conocí cara a cara en el mes de agosto y con la que viví un amor de verano (o más bien un error de verano), que duró mes y pico, o bueno... más bien cinco o seis fines de semana ya que limitábamos nuestros encuentros a esos dos "mágicos" días.

Pues bien, pensando en frío no hago más que llegar a una única conclusión: ¿qué narices hacía yo viéndome con un personaje de tal índole?

¿Era una chica 10? En absoluto. ¿Estabas enamorada de ella? Para nada, además no dio tiempo. ¿Podrías haberte enamorado de ella? Lo dudo enormemente. ¿Era buena en la cama? Cuatro polvos son complejos de valorar. ¿Te abrió su corazón de par en par? Sólo la parte que le convino. ¿Era caprichosa? A más no poder. 

Ahora me doy cuenta de que nuestras citas eran auténticos rituales: era ella siempre la que venía a mi ciudad (jamás me invitó a la suya), yo la recogía en la estación con el coche, íbamos a alguna terracita a tomar unas cañas, después cenábamos siempre en restaurantes muy sibaritas (con lo cual me dejé un pastizal y además justo estando recién parada), luego caía alguna copilla y a la cama...

Así cada fin de semana...

Y continuando con la reflexión, aquí expongo tres cosas que me ponían negra:

-Siempre que íbamos a cenar, pedíamos una botella de vino tinto. Las primeras copas eran servidas por el o la camarera, pero cuando éstas se acababan, la morrocotuda de Erizo, cogía la botella. se echaba en su copa tan ricamente y pasaba de tener el detalle de mirar si a mí me hacía falta, ella sencillamente volvía a dejar la botella sobre la mesa y además a su lado, bien a su lado... ¡Muy bonito sí señor!

-Ya fuese comida para compartir o platos individuales, ella al segundo bocado empezaba a decir: "uff, ya estoy llena, pufff, estoy hicnhada, ufff, no puedo más"... (pero ella seguía comiendo y comiendo). Y la verdad es que a mí me hacía sentir mal, porque... ¡coño!, yo no me lleno al segundo bocado, o si lo hago no paso el parte cada segundo y dejo comer tranquila a la otra persona... Total, que terminaba malcenando con ella.

-Cenando frente a frente, ella que era una "conversadora intelectual" (entiéndase la ironía), comentaba:

-E: Amni, ¿tienes calor?

-A: Pues sí, un poco...

(Silencio de tres segundos)

-E: Es que estás muy roja.

-A: Sí, ya me imagino...

(Silencio de tres segundos)

-E: Estás sudando.

-A: Lo sé... ya me doy cuenta... (¡Joder! ¡Estamos en pleno agosto!)

(Silencio de tres segundos)

-E: ¿No llevas el abanico? Sácalo y date un poco de aire.

-A: Ya voy... (¡Qué pesada es joder!)

Y así cena tras cena. Sin exageraciones, de hecho me guardo algunas cosas para mí.

Así que ahora mismo, casi un año después de ésto, me doy cuenta de lo a gusto que se está sola. En cualquier caso no voy a negar que a veces se extraña la compañía de alguien que realmente merezca la pena, pero en general estoy bien como estoy.

Sin embargo, tampoco os voy a ocultar que precisamente hace unos días, sentí un pálpito con alguien, una especie de intuición, de energía positiva, de curiosidad... Pero bueno, no quiero darle mayor importancia. Ahora mi prioridad soy yo. Yo y por supuestísimo mis personas más cercanas. 

¡Buen comienzo de semana a tod@!

25 días de abismo psico-emocional

Siento la ausencia, y a su vez espero que éste sea un regreso duradero y no algo puntual. Aunque lo cierto es que no sólo depende de mí. A veces las cosas vienen como vienen. Y la verdad es que esta vez han venido de tal manera que realmente no sé cómo cogerlas.

Mi salud (sin previo aviso) pegó un bajón que me llevó casi al más hondo abismo. Y no hablamos de algo físico, sino más concretamente de la psique, que es una hija de puta hablando mal y pronto. 

Señoras y señores: 25 dias con sus horas, sus minutos y sus segundos he tenido que pasar en casa de mis progenitores. He tenido que acudir al médico de cabecera en un par de ocasiones, pasé la tarde de un maravilloso sábado en el hospital, en urgencias, y he tenido que recibir terapia.

Hoy he vuelto a casa. No estoy 100% recuperada, pero pese a estar bien cuidada allí, aquellos que hemos probado la independencia no tardamos en echarla en falta. 

Además, precisamente, mi malestar se ha visto enredado con un episodio familiar que cada vez va siendo más complejo y doloroso. Y pese a tener sentimientos contradictorios en el sentido de querer muchísimo a esa persona en un momento dado y en otras ocasiones no poder evitar sentir rechazo hacia ella, creo que he estado a la altura de las circustancias. 

Siento que me hago más fuerte. O al menos creo que eso intento.

Sí, intento crecer.

Porque creo que los roles van a cambiar: ella dejará de ir cuidando de mí para yo encargarme de cuidar de ella.

Es ley de vida y tengo que estar preparada sí o sí.

Por cierto, en estos días me he dado cuenta de quiénes están a mi lado y quiénes no. Ya veís, no hay mal que por bien no venga...

La prisión de mis sentidos

Están siendo días
de claridad y oscuridad,
de luces y sombras.
De olor a ropa recién lavada
y de prendas mugrosas que huelen a pura mierda.
De tacto suave
y de calambres al contacto.
De sabores dulces
y dejadez de boca amarga.
De melodías con ritmo
y sonidos que no dejan de ser ruidos.

Mis sentidos,
cumplen una condena impuesta
por la experiencia de la vida
y por lo que aún me queda por vivir.

Pero en el fondo,
el miedo no es más que un simple mentiroso.
Así que ando atenta
con la intención de pillarlo en uno de sus engaños
y que al menos,
gane la libertad condicional para mis sentidos.

ArteTerapia, fiesta sorpresa y the mother's day

El viernes por la noche estaba ansiosa. Ansiosa de que llegase el día siguiente, de que todo saliese bien, de poder aguantar el ritmo, de estar a la altura de las circunstancias.

Me levanté temprano. Me di una ducha rápida aunque relajante que me sentó súper bien ya que apenas pude conciliar el sueño por la noche. Desayuné. Me arreglé. Cogí ciertos bártulos y bajé a mi portal.

Allí me recogió la hermana de mi amor platónico. Fuimos directamente al local donde íbamos a dar la sorpresa situado en un pueblecito muy cercano. Allí nos pusimos manos a la obra. Globos, pancartas, ramo de papel, música, etc, ect, ect. Poco a poco fue llegando el resto de gente. Empezaron a cruzarse llamadas, que si la madre de mi amor platónico llamaba a la hermana, que si la tía llamaba a mi amor platónico, que si el novio de mi amor platónico llamaba a la tía... Así que en un momento dado pensé: esta se huele algo sí o sí.

Como ella venía a pasar unos días (de hecho regresó a la capital condal ayer mismo), para "desilusionarla" un poco, yo le había dicho que ya nos veríamos lunes o martes, que el finde estaría fuera haciendo un taller de ArteTerapia. Pues bien, cuando estábamos preparando todo recibo un whatssapp de mi amor platónico: "¿Cómo va la ArteTerapia? Espero que bien". Yo pensando tras ese mensaje aún más que algo se olía guardé la compostura y le contesté: "Genial. Mejor de lo que esperaba. Ahora hemos hecho una pausa para comer"....

Y fue justo después de ese mensaje cuando mi móvil empezó a echar fuego al recibir más de su novio: "vamos a salir para allá", "estamos entrando en el pueblo", "estamos buscando aparcamiento", "que vamos".

Esos momentos fueron de un nerviosismo total, unos de un lado a otro ultimando cosas y rápidamente todos a escondernos en el baño. Allí permanecimos al menos durante 10 minutos (no sé qué narices hacían, jeje), pero cuando ya los escuchamos, contamos tres y... ¡SORPRESAAAAA!!!!

La cara de mi amor platónico era todo un poema, de esos sin rima, sin métrica. Y al verme a mí me dijo: "¡Cabrona! ¿Tú no estabas en un taller de ArteTerapia?", a lo que respondí: "¿Te parece poca ArteTerapia todo este tinglao que te hemos montado?" (señalando pancartas y demás adornos).

Rápidamente nos fundimos en uno de nuestros abrazos. De esos cálidos, de esos a los que ya tenemos tomada la medida justa, de esos cómplices. Fue una emoción sentirla de nuevo tan cerca, sana y salva pese a lo que le había ocurrido por tierras ecuatorianas.

¡No sospechaba absolutamente nada! ¡Toma ya! 

Y tras la bienvenida comenzó la fiesta. Cervecita, sangría, vinito, patatitas bravas, calamares y una paella exquisita (foto arriba). Música. Risas. Anécdotas...

Cuando nos cansamos de estar allí, con cierto nivel de alcohol ya en el cuerpo decidimos trasladarnos a la terracita de la hermana de mi amor platónico. Pero antes nos pasamos por Consum para comprar los ingredientes necesarios y hacer mojitos. Y allí continuamos la fiesta hasta el anochecer. 

Llegué a casa como si un camión hubiese pasado por encima mía. Pero me estimuló el hecho de que mi amor platónico me mandó un mensaje en plan que si soy la mejor amiga que se puede tener, que si se ha llevado un sorpresón, que si me quiere mucho.... Así que terminé agotada pero satisfecha. La verdad es que lo pasamos muy bien. Y ella se merecía desconectar y sentirse arropada.

Al día siguiente(domingo), vuelta a lo mismo, levántate, dúchate, desayuna, arréglate y vete a felicitar y a pasar el día con la mujer de tu vida: mi madre.

Lo cierto es que no estaba 100% descansada del día anterior, pero mi madre se merecía también que yo estuviese entregada en cuerpo y alma. Paseamos por el club naútico, disfrutando de ese olor a mar, de esa brisa primaveral, del sol y después terminamos comiendo en el restaurante de allí. Tuvimos la suerte de que mi sobrina estaba muy animada y nos hizo todo el repertorio de cosas que ya va aprendiendo a hacer. Te descojonas con ella. Por ejemplo, ve un tenedor y lo coge e intenta atusarse el pelo creyendo que se trata de un peine, a la hora de limpiarse la boca, en lugar de mover la servilleta, ella deja quieta la misma y lo que hace es mover la cabeza de manera rápida y constante restregando el morro. Jajajaja. En fin. Una pasada. 

Lo que más le gusta a mi madre en esta vida son la ropa, los zapatos, los bolsos y los complementos, es una coqueta (que no croqueta) nata. Así que esta vez le tocó de regalitos ropa, y oye, que además de gustarle dimos con su talla. Todo perfecto. Mejor imposible.

Así que así fue el finde. Un buen finde. Y ahora a mitad de semana ya vamos concretando cosillas para el que viene :p

Llega un finde movidito

Pues sí.

Así es. Se presenta un finde movidito.

Lo cierto es que he pasado unos días malos (como el tiempo) debido a los efectos secundarios de un cambio de medicación fuerte. Aún no me siento del todo habituada a ella, pero este fin de semana estoy dispuesta a darlo todo. Cambiaré mis despertares "remolones" y sin ajustes de hora concretos por la alarma de un despertador. Dejaré la ropa de "estar por casa" por la urbana. Permitiré que mi sofá descanse de mí, y  que mi tele y sus pelis de sobremesa no tengan a su fiel espectadora. Me sacudiré de los restos del invierno que aún conserva mi manta respirando este ambiente primaveral que nos invade. Seré libre de una soledad impuesta en cierta manera y me embriagaré de compañía elegida por unas cuantas horas.

Y es que tengo dos citas importantes:

- Sábado: comida-sorpresa para dar la bienvenida a mi amor platónico, que gracias a Dios, a la suerte o a quien sea, después de todo lo sucedido podremos abrazarla y celebrar su regreso.

- Domingo: comida familiar. Día de la madre. Día de la mujer que más admiro. Día de la mujer que más me quiere. Día de la mujer a la que más quiero. Día de celebrar de que aún la tengo conmigo...

Sé que acabaré agotada (aún me canso rápido), pero sé que merecerá la pena. 

¡Fiesta!

Batalla

Y tras un paso más en mi reto personal, paradójicamente...

Voy a ganar esta batalla PERDIENDO.

Feliç Sant Jordi.

Los pelos como escarpias

Creo que más de una vez he reconocido por aquí que me considero una chica nocturna. De hecho, algunas personas se refieren a mí como "chica búho".

El caso es que es cierto, ayer me acosté tarde una vez más. Me metí en mi cama con ganas y dispuesta a soñar con muchas pero que muchas angelitas. Sin embargo no era calma lo que precisamente me esperaba...

A las 4 de la mañana pasadas, mi móvil sonó. Era un WhatssApp del grupo que tengo con mi "amor platónico" y otros amigos. En él nos decía: "¿estáis despiertos?".

Ante tal mensaje, y teniendo en cuenta que mi "amor platónico" se encuentra en estos instantes en Ecuador, ejerciendo su labor como agente de igualdad, y dando talleres a mujeres rurales, y sabiendo que es consciente de la diferencia horaria que nos separa... Obviamente supe que algo pasaba.

Enseguida contesté y me contó.

Yo ya sabía que no estaba ni contenta con el trabajo, ni contenta con la gente. Se sentía muy sola y nadie le hacía caso. Así que si quería salir a comprar, a dar un paseo o lo que fuese siempre iba sola. Hay que destacar que no está en un lugar perdido de Ecuador, sino en la capital, en Quito lo cual puede dar algo más de confianza.

El caso es que ayer domingo, decidió acudir a un museo. Cuando estaba allí un chico con buena presencia, se acercó a ella y entablaron una conversación. Le comentó que era arquitecto y le estuvo dando mil y una explicaciones sobre el museo y demás.

A final, decidieron tomar algo en la cafetería del propio museo. Mi amiga, que pidió un chocolate, de repente empezó a sentirse mareada, y como es muy inteligente (porque lo es), enseguida se dio cuenta de lo que sucedía. ¡¡¡¡El muy hijo de puta había aprovechado un descuido por parte de ella para echarle droga en el chocolate!!!!!!!

Como pudo, consiguió huir, se subió a un taxi y fue directa al hospital. Allí estuvo horas, y efectivamente, le confirmaron que había sido drogada con una sustancia llamada escopolamina. 

No sé qué intenciones tendría el cabrón ese, supongo que robarla y/o secuestrarla y/o violarla. Por suerte ella consiguió escapar a tiempo y todo ha quedado en un gran susto, pero sólo en eso al fin y al cabo. La verdad es que no hay que fiarse ni de tu propia sombra, porque luego mirad lo que pasa.

Yo aún tengo el vello como escarpias y el corazón en un hilo, puesto que pese a que ya ha pasado todo, ahora está con tema de denuncia y demás, y sola, absolutamente sola. Y eso me duele. Y quiero que se vuelva contra antes. 

Si le hubiese llegado a pasar algo yo me hubiese hundido porque... ¡La quiero muchísimo y es importantísima en mi vida!

Por favor. Tened todos mucho cuidado, porque al fin y al cabo mi "amor platónico" pudo darse cuenta ya que lo que estaba tomando era chocolate, pero por las noches, cuando salimos y bebemos es mucho más difícil de percibir.